Старые добрые анекдоты про Петьку и Василия Ивановича! Молодое поколение наверняка даже не знает этих легендарных героев, но люди советской эпохи, наверняка, скучают по этим, может быть немного глупым, но всегда смешным анекдотам. Сегодня мы собрали для вас, как старые, так и новые анекдоты про этих героев! Всем приятного прочтения и просмотра! Оставайтесь с нами, ведь мы будем радовать вас самыми прикольными анекдотами, картинками и лучшими поздравлениями к праздникам.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
— Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
— Помню.
— Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
— Нет, кино смотрел.
***
Петька тащит за бороду Гендальфа:
— Василий Иваныч! — я белого поймал!
***
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
– Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
– Каратэ видел.
– Чего это?
– Это не рассказывать, а показывать надо.
– Так покажи!
– Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
– Петька, это что было–то?
– Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, узкоглазые,
так рукой умеют!
***
— Василий Иванович, а что такое дилемма?
— Ну как тебе объяснить, Петька? Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать!
***
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
***
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В. И. разорился – а Петька разбогател!
– Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой – сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты–то как ухитрился?
– Да ко мне местные греться ходили…
***
— Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
— Так, Петька, это ж смотря какая бабель.
***
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?
Пошли Петька и В.И. в институт вступительные экзамены сдавать.
Первым пошел Петька. Его спрашивают:
– Тебе как, 100 легких вопросов или 1 трудный.
– Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопрос.
– Лучше 1 сложный.
– Где находится Африка ?
– Там (показывает пальцем на юг)
– А “там” это где?
– На второй вопрос не отвечаю.
Смешные анекдоты про Петьку и Василия Ивановича читать
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога свела!..
***
Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, поступил?
— Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: «Изобразите квадратный трехчлен». А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу…
***
— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
— Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
— Петька, а что есть?
— Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
— Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
***
Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их
и говорит:
– Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!
Петька подумал–подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… А Василий Иванович говорит:
– А мне принесите вилку!
Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и
начинает с остервенением колоть себя в живот с криком:
– Х@@ тебе, а не барабан!!!
***
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!
***
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате. Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
— На что жалуетесь молодой человек?
— Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
— Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
— Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
— Дак это же @овно.
— Петька пиши, вкус появился. На что ещё жалобы?
— Да вот что-то с памятью стало, склероз.
— Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
— Дак это же @овно.
— Петька пиши, и память появилась. На что ещё жалуетесь?
Призывник:
— Да вот что-то конец плохо поднимается. импотенция.
— Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
— Да е@@л я эту вашу таблетку.
— Петька пиши, даже на таблетку стоит.
***
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
– Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
– Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
– Ну?
– Своя оказалась…
***
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
***
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
***
— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
— Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
— Петька, а что есть?
— Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
— Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Смешные до слез анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Поступает Чапаев в академию Генштаба по блату от Буденного. Все экзамены завалил. А комиссия обязательно его принять должна.
— Ну, Василий Иванович, задаем тебе еще вопрос. Угадаешь — кто на портрете, поступишь. Нет, значит нет.
Суют ему под нос портрет Карла Маркса.
— Ну, кто это?
— …
— Его фамилия начинается на букву «М».
— Махно! Нестор! Зарос, паскуда! Хрен узнаешь.
***
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…
***
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
***
— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька! Я уж 10 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
– Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
– Нет, Петька!
– Почему?
– Задницу не охота мочить!
***
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
— Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!
***
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Белые!
Времени нет бежать — давай прятаться:
Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
— Василь Иваныч, слазь! Нас предали!
***
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька.
Голодные, как собаки. Вдруг видят – полуобглоданый пряник в песке
валяется. Василий Иваныч говорит:
– Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так
сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
– А как это?
– Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай.
Потом придешь и скажешь: “Взвести мне пряник.” Я тебе пряник продам,
и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
– Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
– Извини, Петька, кончились пряники.
***
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».
Самые смешные анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Идут по пустыне Чапай с Петей. Пить хотят пипец полный. Вдруг видят колодец с водой, и надпись, выпьешь казахом станешь. Они подумали и не стали пить, спать легли. По среди ночи Петя говорит Чапаю, типа «Хрен с ним с надписью, может выпьем»? Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»)
***
— Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?
— Василий Иваныч, так он же п*дор!
— А меня почему Васильком назвала?
— А ты тоже голубой!
Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые! Сматываться надо!
— Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму.
— На кой, Василий Иванович?
— Книги, Петька, до конца читать надо!
***
– Василий Иваныч! А смартфон – какой он?..
– Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
***
Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».
***
Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
– Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
– А затем, Петька, чобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах!!!
***
— Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер?
***
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вна*бец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — «(ОН)». Попробовали — точно он!
– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
***
Петька:
— Василий Иванович! Анка триппер поймала!
— Триппер расстрелять, Анку представить к награде.
***
— Петька! Девок заказал?
— Заказал, Василь Иваныч!
— Точно будут?
— Обещали гарантию!
— Какое красивое имя!
